season的小晴天

     坐在车上的时候，想着这一年来走过的路。考研，找工作，签约，实习，结束了一段三年的感情，碰上了一段莫名其妙的感情，再找工作，去广州，去海南，然后毕业，上班，考公务员，面试未果，继续上班。似乎做了很多事，又似乎什么也没做成没做好。身心俱疲的同时还不忘宽慰自己，人生不就是折腾么，至少我还有梦。

    接了妈妈一个18分钟的电话，看了一个陌生人关于恋人之间理想关系的文，突然就有了想哭的冲动。

    我现在在四川一个小城市，在所谓的半垄断国企做办公室最琐碎的工作，拿1800的月薪，自己付房租和伙食费，——明天星期天，可是我还要加班，当然，没有加班费。

    会在嘴上和心里小小地抱怨，然后很快地说服自己：这只是开始，只要自己够努力不放弃，一切会慢慢好起来的。

    可是真的会么。真的只要努力和坚持就可以么。为什么越来越觉得，世间之事不是强求就可以得来。好比感情，现在才看清，自己想要的那一份有多么遥不可及。茫茫人海之中，真是可遇不可求的。

    得之我幸，不得我命？

    只是不想认输而已。

    曾经沧海。

    熊哥说，听到我说这句话的时候突然觉得感情一下子虚无缥缈起来。

    可感情本来不就是虚无缥缈的东西么。

    曾经执着的，终有一天会放手。

    而下一个放进手里的，却不一定放的进心里。

     在等意大利开赛的间隙，给涛哥写同学录，边耍白烂边回忆往昔，一不留神就写了满满四页（后面的童鞋是否感到压力很大，瓦咔咔）。

     答辩完以后就一直处于放空状态，总觉得该做点什么又不知从何做起。妈妈问:最近过得开心吗？鼻子就泛酸了。我说，不开心，舍不得大家，舍不得离开重庆，又遇到一些事处理不好，觉得难过委屈。电话那边沉默了一阵，说：我以为毕业之前什么都抛下了会很开心...... 她忽略了关键的一点：这里的抛下是被动而不是主动的。

     更多的可能是对未来的不确定。在人生的又一个十字路口，有迷茫，有徘徊，有期许，有无奈。看起来眼前的路是自己选择的，却不知自己真正想走的路在何方，只知道断不会是此路。想问问自己的心，它却一直浮躁着沉不下来。

     精神上的空虚无处排解，只好寻求食物来填补。于是食欲的过盛——尤其是对甜食的欲望——直接导致了脂肪的过剩，看着镜子里圆滚滚的脸和腰和四肢，连自己都嫌恶自己。再过几天就拍毕业照了，默哀中...

     体重突然飙升至一个连自己都羞愧骇然的极点，可见这段时间的生活是有多么混乱。从三亚回来之后，还来不及整理心情，就开始白天黑夜地憋论文，写写抄抄，总算是成了个形。松了口气，那么好吧，开始减肥，开始规律的生活。

     可是心里始终空着。突然开始过一个人的生活，想说服自己说我很好，却原来高估了自己，明明伤了痛了悔了累了却还是硬撑着那点儿破骄傲故作轻松。好吧，我承认我很不好很不好很不好，我很想放肆的大醉一场大哭一场大闹一场，或者是大睡一场也好，偏偏梦里全是那些有他或他的片段，明明是梦，却真实到痛醒，醒了又觉得空落。于是早早地起床，给自己找事情做，逼迫自己看书，看连续剧，玩游戏，逛网页，运动，走路，吃饭，依然有无法逃遁的虚空感。

     妈妈说，人长大了，就要为自己所做的事情买单。所以我不后悔我的冲动任性固执，我会学着坦然地面对，以一种尽量平和的姿态，好好照顾自己，好好生活。我会继续微笑大笑傻笑。

有句话说，合适的人就是在合适的时间、合适的地点出现的那个人。 可问题是，怎样的时间、怎样的地点才算得上合适？ 这里没有一个量化的标准，对不同的人而言，这个合适的含义都不会一样。 在某个路口不期然的遇见，彼时的你我恰好契合了对方的心境，于是以为，这就是合适的了。 我们原本来自不同的方向，要去往不同的地方；只因为那个瞬间的契合，以为这就是缘分，于是相互取暖，或是短暂偷欢。 之后的路途，却一早注定是相反的方向。 一个骄傲，一个凉薄，都不可能只为了那电光石火的一瞬，丢掉自己跟随对方。 终于还是一个人上路，骄傲的更骄傲，凉薄的更凉薄。 既缘浅，又何必情深。

     亲爱的，我想留下来和你一起生活。

     住在一间屋子里，或者附近，可以随时跑过来骚扰你。

     哄你给我做饭，你逼我打扫房间。

     然后各自找个角落坐下，看书，听音乐，东拉西扯的八卦。

     聊工作聊感情聊明星聊生活琐事，细细碎碎，像是两个小老太婆。

     然后我们靠在一起呼呼大睡，等窗外最后一抹斜阳叫醒我们。

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    亲爱的，我想留下来和你一起生活。

    任何的小情绪，都可以及时得到安抚。

    任何的小心思，都可以无妨的说出。

    高兴或者难过，都有人大方的提供一个暖暖的拥抱和厚实的肩膀。

    会二话不说的陪我喝酒干杯直到酩酊大醉，自己吐得不成人样了还说下次继续。

    会一直在那个不远不近的位置，一直在心里。 

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    亲爱的，我想你留下来和我们一起生活。 

    一个人的晚餐，如果无味，可以叫我们一起狼吞虎咽。

    一个人的夜晚，如果害怕，可以随时跑过来躲进我们的被窝。

    一个人的风景，如果孤单，可以邀我们一起，风雨无阻，同行。

    一个人的人生，如果可以，我希望我们可以继续参与。

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    那么亲爱的，我们都留下来，好不？

我对你肆无忌惮

我对你乱发脾气

我对你居高临下

我对你颐指气使

我对你横眉竖眼

我对你冷眼冷语

我不过是仗着你喜欢我

才敢如此蛮横无理

我知道人生

从来都是一个人的远行

只是夜太黑 路太长

而你的肩膀宽阔 胸口厚实

容纳了我的恐惧 和忧伤

我却忘了 到下一站

或者是你 或者是我

终将离开 去到各自的方向

温暖再暖 也只能化作

记忆里挥手作别时

眼角那隐隐闪动的泪光

    天气终于又凉下来。   

    这样下过雨的夜晚静谧无声，我在重庆，却找不到一种心境可以饮啜这种孤独的沉静。

    想起高中时代，晚自习以后多半会去操场跑圈圈。有次下着不大不小的雨，跑到浑身湿透，辨不清脸上是雨水还是泪水，青春期的小心事也随之被雨冲刷干净，畅快又淋漓。

    现在已经没有少年恣肆的张狂，难过的时候，往往选择一个人闷在寝室，重复地听一首歌，看一场电影，安静地流泪，然后睡一觉，让生活继续。

    波澜不惊。还是心如死水。

    糊涂如我，大概怎么也辨不清。